Son diversos los medios que han avanzado la inminente mudanza de la infanta Cristina y sus hijos a Madrid para acercarse a su familia. La Casa Real ya puede tener preparados planes de actuación por la imputación de Critina en el caso Noos, según especulan las revistas del corazón. Estos podrían ser, la retirada de privilegios, la renuncia al título de duquesa de Palma y a sus derechos de sucesión dinástica.

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Según la periodista Carmen Rigalt, el Rey debe tener claro que su vida privada le pertenece, pero que es Jefe del Estado Español y su libertad no es tan sencilla. ¿Debería el Rey abdicar primero y divorciarse después, para conseguir su libertad personal?.

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En el caso de que se quiera acudir a un divorcio contencioso, la tasa por la presentación de la demanda será de 150 €, además de una tasa variable según la cuantía del procedimiento, que será una tasa variable del 0.1% del importe de las cantidades que se reclamen, como son pensiones alimenticias para los hijos o pensiones compensatorias.

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La ex pareja no tiene hijos en común y llevaban 7 años de casados en régimen de separación de bienes.

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Estar en los primeros resultados orgánicos del buscador, da prestigio, credibilidad y liderazgo de marca a la empresas, ya que son muchos los que intentan estar arriba, pero solo muy pocos los elegidos, ya que Google, solo muestra a los mejores. Mas información en este artículo del periódico Expansión ¡Quiero salir el primero en Google! .

Este ha sido un reto desde que Divorcio Express Web se puso en marcha. Alcanzar las primeras posiciones en la búsquedas orgánicas en Google. No tiene ningún misterio y no hace falta contratar a ningún brujo o gurú, solo se consigue con trabajo.

Damos las gracias a todos los internautas que nos visitan a diario, por consultar nuestro contenido y a todos aquellos que han contratado los servicios de Divorcio Express Web.

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Cuando una mujer ya ha pasado por el trance de la toma de la decisión y ya se vuelve sola a casa con la sentencia de divorcio, lo normal es que se pregunte ¿ y ahora yo que hago?.

Lo habitual es que la mujer se haya quedado con la atribución de la guarda y custodia de los hijos menores si los hay y la atribución del domicilio familiar. Así mismo asumirá unas cargas hipotecarias o de alquiler y a la vez recibirá una pensión de alimentos para los hijos.

El caso es que,  sea como sea,  ella va a tener los miedos, dudas y preocupaciones propias de esa nueva situación ante la que se encuentra:  ¿cómo voy a administrar el dinero para que me llegue para todo? ¿Cómo me voy a hacer cargo de los niños yo sola y además voy a atender la casa y mi trabajo? ¿Cómo voy a encontrar nueva pareja con toda esta situación, pues por un lado apenas tengo tiempo libre y por otro lado el hombre que sea tendrá que compartirme con mis hijos?; ¿habré sido la culpable del divorcio? ¿no habría sido mejor seguir con él a pesar de todo?.

 Pues bien, a continuación os daré unas  breves pautas de qué hacer para superar cuanto antes y de la mejor manera posible el divorcio, basadas en mis 20 años de experiencia como abogada de familia y mediadora familiar.

 Para superar un divorcio hay que pasar por tres fases:

 1º.-FASE DE REFLEXION.

 Antes  de hacer nada, lo primero es superar los daños o secuelas del divorcio a nivel interno, emocional, psicólógico, pues mientras esto no se haga no hay nada que hacer.

Realmente es lo más duro, pero imprescindible. Podrás necesitar ayuda de un especialista como de un psicólogo, pero si sigues estos consejos tendrás un buen camino ganado:

.-Haz recuento de por qué te enamoraste en su día y te casaste con tu marido.

Y aunque ahora él haya cambiado y ya no le quieras, verás que él aún conserva muchas de sus buenas cualidades,  lo que te aliviará y relajará cuando por ejemplo tus hijos se vayan con él.

 .-Recuerda todos los buenos momentos que vivisteis juntos y las cosas buenas que tienes gracias a él, como tus hijos o tu casa, e internamente dale las gracias por ello.

 .-Piensa si, aunque creas que él es el culpable del divorcio, tú tuviste algo que ver en el devenir de los acontecimientos que acabaron en vuestra ruptura. (Normalmente una ruptura es cosa de dos y asumir la propia culpa ayuda a no generar mayor odio o rencor al otro, lo que facilitará la posterior relación con él).

.-Sea cual sea el motivo del divorcio, y aunque no puedas olvidarlo, perdónale lo que hizo y perdónate a ti lo que hiciste.

( Es la única manera de estar en paz y empezar una nueva vida interior y sentimental, pues si pasas del amor al odio, sigues “enganchada “ a esa relación y el divorcio no habrá servido para romper con esa persona.)

 .-Convéncete con tranquilidad de que lo mejor para todos era el divorcio y que el seguir juntos no era la mejor opción. ( De hecho, seguro que si te imaginas cómo sería tu futuro si no te hubieras divorciado verías que seguías sin ser feliz). Asume esta decisión como la correcta y que no hay marcha atrás. Tienes que comprender que aún siendo duro, en tu caso el divorcio es lo mejor y mira hacia el futuro, no al pasado, para que no te arrepientas del paso que has dado.

 2º.-FASE DE AUTOCONOCIMIENTO O VOLVER A ENCONTRARTE CONTIFO.

 Una vez que hayas podido librarte de todas las emociones negativas que conlleva el divorcio ( pena, tristeza, añoranza, culpa, ira, odio, enfado, victimismo) es el momento de volver a encontrarte contigo mismo.

Quizás lleves muchos años en pareja y ya ni recuerdas lo que te gusta de verdad en comida, en música, en ocio, o bien, lo sabes, pero no has tenido tiempo para ti y dedicada a tu familia y tu marido te has dejado de lado.

Ahora tienes una oportunidad de oro para decir “yo soy así, a mi me gusta esto, disfruto haciendo este deporte, leyendo esto u oyendo esta música”.

Si tienes hijos, recuerda que tendrás la mitad de los fines de semana y de las vacaciones cuando ellos se vayan con el padre para ti sola y es en esos momentos sobre todo cuando sin sentirte culpable, debes dedicarte a ti, a cuidarte, a reencontrarte con viejos gustos, a hacer el viaje que no pudiste hacer, a descubrir nuevas pasiones, a apuntarte a esas clases de gimnasia, cocina, tenis, peluquería, informática, publicidad, etc para las que nunca tenías tiempo.

Es muy importante que este proceso de volver a ser tu misma (quizás recordando tus gustos, deseos y sueños de tu adolescencia ) lo hagas sola, sin pareja. Cada persona necesita un tiempo para esto,  a veces, son meses, a veces son años, pero también hay que pasar por ello. Está comprobado que los hombres que se conocen o aparecen en estos momentos muy inmediatos al divorcio, no acaban siendo la nueva pareja, pues la mujer está en esa fase de transición ( ya hemos todas oído  hablar del hombre-pañuelo)

 3º.-FASE DE PASAR A LA ACCION.

 Y  por último, una vez que emocionalmente estás bien y te has vuelto a encontrar contigo misma y sabes lo que quieres,  es la hora de actuar, de pasar a la acción.

Para ello debes:

 .-Cuidar tu físico como nunca: la alimentación, el sueño, tu ropa, tu maquillaje, tu pelo.

Eres una nueva mujer y tu autoestima no debe volver a caer.

 .-Cuidar de tu casa igual o mejor que antes. Disfruta de esos pequeños detalles de la casa como decorar con una maceta nueva, un cuadro distinto; atrévete a cambiar las cortinas, tirar esas fotos que no te apetece ver, o cambiar los muebles. Date la oportunidad de que tu casa sea un nuevo escenario en el que estés a gusto para tu nueva vida.

 .-Si los tienes, dedicarte  a tus hijos como siempre y lo mejor que puedas. Disfruta cada momento de tus hijos, enséñales todo lo que crees que deben aprender de ti y de la vida.

El tiempo que vayas a estar con ellos programa actividades que puedas compartir con ellos adecuadas a su edad: busca teatros, cines, espectáculos, juegos o deportes al aire libre que te permita conectar con tus hijos como siempre has querido.

 .-Y para los días que estés sin los niños igualmente programar actividades para ti, según tus gustos y deseos. No temas llamar a esa amiga que hace tiempo que no ves, no te importe tener deseos de salir a bailar aunque haga mucho que no lo hagas, no te extrañe que te apetezca ir a un concierto de música clásica o de rock. Da igual, se trata de que disfrutes con libertad del tiempo libre.

 .-Y en lo relativo a tu ex, pase lo que pase no acudas a la vía contenciosa, a las denuncias, a la policía.

Tanto si el divorcio fue de mutuo acuerdo como si fue contencioso, siempre que surja alguna diferencia de opinión, como “¿a quién le tocan los niños este puente?”, o que uno quiera que la niña haga la primera comunión y el otro no, acude en primer lugar al diálogo, escucha las razones de él y dale las tuyas. Siempre es mejor negociar y ceder si se puede que enquistar los problemas.

 .-Respecto a tus hijos, NUNCA les uses de mensajeros con el padre, no les hagas nunca sentirse culpables de la ruptura con él, no les hables mal de su padre (si tienen que saber algo malo, ya lo descubrirán ellos). No te desahogues con ellos, que no te vean triste o preocupada. No les des responsabilidades que por su edad no puedan o no deban asumir.

 Con todos estos consejos, el divorcio, aún siendo un duro y difícil momento, se puede convertir en una oportunidad para crecer, aprender a conocerse,  disfrutar y estar preparada para iniciar una nueva vida, y  ¿ por qué no? volver a enamorarte.

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Normalmente no es una decisión que se tome de un día para otro o en un  momento de enfado, sino que es una decisión que se va elaborando durante todo un proceso;  primero se piensa sobre ello de vez en cuando, en momentos críticos o puntuales, luego se va interiorizando la idea y por último se decide que sí se se va a hacer el divorcio. Tomada la decisión,  lo siguiente es pasar a la acción: hablar con el cónyuge, contratar al abogado, etc.

Hoy sólo hablaremos sobre ese primer paso, la toma de la decisión.

Como es un proceso interno,  lo normal es que la idea del divorcio y la toma de la decisión con carácter firme sea de un solo  cónyuge, mientras que el otro cónyuge a lo mejor ni ha pensado en esa posibilidad. Eso ocurre porque cada persona tiene un ritmo y no siempre ambos cónyuges tienen el mismo.

Por eso, independientemente de que el divorcio será cosa de dos, la toma de la decisión de divorciarse es un acto unipersonal de cada uno, que deberá tomarse tras una reflexión sobre su situación personal.

Cuando una persona está pensando en si debe o no divorciarse de su cónyuge, algo que puede ayudarle es saber que cuando una pareja pasa por momentos difíciles hay que saber diferenciar si se trata de un momento de crisis temporal, que tiene arreglo o es un momento de ruptura definitiva.

Para saber si es crisis o ruptura hay que valorar en qué circunstancias se están dando esos momentos difíciles. Así,  por ejemplo, si coinciden con momentos de especial dificultad o estrés como el nacimiento de un hijo, un cambio de trabajo, una situación de desempleo, un cambio de domicilio, una enfermedad, etc, en esos casos puede ser una crisis pasajera que se solucionara cuando se solucione el problema externo.

También hay que valorar si esas dificultades perduran o no en el tiempo, pues cuanto más perduren, más indican que se trata de una ruptura más que de una crisis.

Otra cosa importante para saber si es crisis o ruptura es valorar en qué facetas de la pareja se dan los problemas, si en uno en concreto, en varios o en todas las facetas.

Como sabréis, todas las personas, y las parejas tienen y se relacionan en distintos ámbitos. Así  algunas de las facetas de una pareja serían el amor, el sexo, el dinero, el trabajo, las amistades, la vida religiosa o espiritual, el ocio, los hijos, las tareas de la casa, etc.

Cuando hay problemas en una pareja hay que analizar si éstos se dan sólo en una faceta o más de una, pues si es sólo en una es posible que esos problemas tengan solución, pero si se da en varias facetas importantes, es posible que sea mejor una ruptura definitiva.

Otras pistas que se pueden tener para ver si la pareja está en una ruptura definitiva y no pasajera es observar si se dan varios o muchos de los síntomas que a continuación detallamos, síntomas que distintos estudiosos de estos temas catalogan como indicadores de un posible divorcio,  de tal manera que cuanto más síntomas haya, más probable es que estemos ante una ruptura y no una crisis:

.-Tener un clima de desconfianza con la pareja y tener más confianza con terceras personas.

.-Tener vidas espirituales individuales o separadas.

.-Tener los momentos de ocio o diversión por separado.

.-Sentir rencor, casi odio hacia el otro y condenarle, culparle de los problemas.

.-Falta de diálogo o comunicación íntima con la pareja, teniendo una relación superficial y de continuas evasiones.

.-Falta de ilusión, de entusiasmo, de proyectos futuros en común.

.-Falta de ternura, falta de relaciones sexuales verdaderas.

.-Tener discusiones “sin motivo aparente” y de manera frecuente.

.-Insultarse o faltarse al respeto.

.-Tener un sentimiento continuo de tristeza, depresión, ansiedad, angustia.

.-Tener temas “tabus” en la pareja de los que no se puede hablar.

.-Tener resentimiento a la familia de origen del otro cónyuge.

.-Ver defectos en la pareja, incluso en los aspectos que antes se veían como virtudes

.-Descuido físico en la persona o en el mantenimiento de la casa, de las tareas domésticas, del arreglo de la comida.

Puse bien, cuando una persona ya ha observado todo lo objetivamente que puede su situación personal de pareja, si los problemas son temporales o perduran, si coinciden o no con situaciones especiales, si se dan en muchas facetas o no de la pareja y si hay muchos o no “síntomas de divorcio”, podrá saber si se encuentra ante una crisis o una ruptura.

Si se trata de una crisis puede o debe intentar solucionarla o a solas con la pareja o pidiendo ayuda de familiares, amigos o profesionales ( terapeutas de pareja).

Si por el contrario ve que se encuentra ante una situación de ruptura definitiva, deberá entonces decidir si quiere tramitar una separación ( que es reversible, persiste el matrimonio legal aunque se vive por separado) o un divorcio ( que es definitivo).

Y en cualquiera de los dos casos, sea separación o divorcio, deberá saber o decidir si se hará de común acuerdo con el cónyuge, por la vía amistosa, en la que se pueden usar los servicios de la mediación familiar que con la ayuda de un profesional se llega a acuerdos consensuados e interiorizados sobre todos los aspectos del divorcio ( la casa, los hijos, el dinero, etc) o se hará por la via contenciosa de un juicio en el que no hay acuerdo y cada uno lleva sus pretensiones al juzgado.

Indudablemente la opción ideal es hacer un divorcio de mutuo acuerdo, con mediación y consensuado, pues es más corto en el tiempo y tiene mucho menos desgaste emocional y económico. Pero no siempre es posible.

De todas maneras, sin saber si será por las buenas o no, cuando una persona está en tomar la decisión del divorcio tiene dudas, tiene miedo, pues sabe que su vida va a cambiar, si hay hijos habrá cambios, habrá que acordar quién se queda la custodia, qué visitas tendrá el que no tenga la custodia, qué dinero aportará cada uno o el progenitor no custodio.

La incertidumbre de no saber qué ocurrirá en el futuro, el miedo a estar solo, a no volver a encontrar pareja, a no tener fuerzas para enfrentarse a ese proceso de divorcio, a la crianza sola de los hijos, a que no haya dinero suficiente, a no saber reincorporarse al mundo laboral, a enfrentarse a la familia, al “que dirán” a los prejuicios sociales,  etc, a veces impide tomar la decisión adecuada.

Pero lo que hay que hacer es intentar proyectarse al futuro, imaginar la vida con el cónyuge o sin él y ver cómo nos encontramos mejor en ese futuro ficticio.

Y puesto que al final las dudas se resuelven, el miedo se supera, tomar la decisión que de verdad nos pida el corazón y la cabeza. Cada uno sabe en su interior que es lo mejor para él y si llega el caso, para sus hijos.

 Hoy día hay muchos profesionales dedicados a estos temas que pueden ayudar a las personas que estén en esos momentos, y al final, cuando se toma la decisión correcta, todo se arregla, se coloca en el lugar adecuado y la vida misma recompensa con algo positivo.

Si tú lector o lectora estás en esta situación, no te sientas solo, no tengas miedos, no tengas dudas, analiza tu situación, toma distancia y podrás ver si lo mejor es divorciarse o no, y sea lo que sea, si lo ves necesario acude a profesionales que te acompañen en todo el proceso, como abogados, mediadores, psicólogos, o terapeutas.

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En concreto para adjudicarse los periodos que corresponde a cada progenitor en las  vacaciones de navidad, hay que tener en cuenta varias cosas:

.- Que lo que hay que repartir son las vacaciones de los hijos, no las de los padres ( que este año en la mayoría de los colegios es del 22 de diciembre al 9 de enero) y por lo tanto a cada progenitor le corresponde estar con sus hijos de8 a10  días  y quizás él o ella sólo tenga los días señalados de Noche Buena, Navidad, Noche Vieja y Reyes.

.- Que lo importante es ofrecer también en vacaciones a los niños la presencia equitativa de ambos progenitores y aprovechar para reforzar vínculos y conocerse mejor.

.- Que hay que intentar respetar las pautas de reparto de días festivos que se viniera haciendo respecto a la familia de origen de cada progenitor antes del divorcio.

Teniendo esas premisas en cuenta, los padres podrán adjudicarse las vacaciones de Navidad  como más se ajuste a las necesidades de todos. Lo más habitual es hacer lo siguiente:

1º- Hacer dos periodos:

.- El primero desde el primer día después de que les den las vacaciones hasta el día 30  a las 20 ó 21 horas .

.- El segundo desde el día 30  de diciembre hasta el día antes de que empiece el colegio a las 20 ó 21  horas.

El primero podría ser desde el mismo  momento en que dan las vacaciones, este año el 22 de diciembre a mediodía a la salida del colegio. Hay muchas parejas establecen este inicio de las vacaciones de Navidad, pero en la práctica dá muchos problemas.

Normalmente ese día en la mayoría de los colegios los menores y casi todos los alumnos de colegio en las etapas de infantil,  primaria y secundaria hacen el “Festival de Navidad”, en el que los niños suelen cantar villancicos, se visten de “pastorcillos”, invitan a los padres a tomar “un vino y los típicos dulces navideños” etc.

Pues bien, no parece lo más apropiado que un niño por ejemplo de cinco años que vive bajo la custodia de su madre,  se vaya con su padre hasta el 31 de diciembre nada más salir del festival del colegio, sin ni siquiera poder pasar por su casa para quitarse el traje de “pastorcillo”, dejar sus libros, coger la ropa, lo que puede suponer acudir ese día al colegio con maleta,  etc.

Parece mucho más sensato que el niño vuelva a casa con su madre, deje las cosas del colegio, hagan con calma la maleta y ya o bien esa tarde noche o a la mañana siguiente se vaya con su padre. Sin embargo, os  aseguro que no siempre, con la idea de hacer un reparto matemático de los días, no se hace lo más sensato.

Y en la misma línea es mejor hacer le intercambio el día 30 por la tarde que no la misma tarde de Noche Vieja, para que el menor tenga un día para aclimatarse a la otra casa, pueblo o ciudad si es el caso.

En navidad, debido a que lo que se valora es que pasen con un progenitor Noche Buena y Navidad y con otro Noche Vieja y Año Nuevo, no se trata tanto de que cada padre esté los mismos días sino que disfrute de unas fiestas señaladas.

 2º.-Repartir los periodos.

 Hay dos maneras de repartirse los periodos:

a)      Se establece que los año pares elige un progenitor que periodo quiere y el impar elige el otro.

b)      Se establece que los años pares le toca siempre a uno el primer periodo y en los impares al otro y viceversa.

El primer sistema permite que el que elija acople las vacaciones de sus hijos a las suyas y se organice, pero ofrece el inconveniente de que se puede estar a día 15 de diciembre y el que tiene que elegir si coge nochebuena o nochevieja no lo ha hecho todavía y el otro no puede organizar sus fiestas navideñas hasta el último momento. Yo por eso prefiero poner la opción b, pues con toda la antelación la madre y el padre saben qué les toca estar con sus hijos, la primera o segunda mitad y eso les va a permitir solicitar sus vacaciones, organizar comidas o cenas con sus familiares, reservar hoteles, restaurantes, etc, con todo el tiempo que quieran.

Al inicio he comentado que conviene respetar lo que se viniera haciendo antes del divorcio, por ser costumbres muy arraigadas en cada familia. Por ejemplo si antes de divorciarse un matrimonio, en vez de alternar cenas y comidas con ambas familias de origen, siempre hacían lo mismo, como cenar siempre en Noche Buena con la familia de la esposa y en Noche Vieja con la del esposo, es conveniente que tras el divorcio lo sigan haciendo así, para alterar en la menor medida posible las estructuras familiares.

Ahora bien, cada pareja es libre de hacerlo o por el contrario aprovechar el divorcio para poner “normas nuevas”.

3º.-El día de los Reyes Magos.

Aunque el día de Reyes, el 6 de enero está dentro del segundo periodo de la navidad y por tanto cada año a los menores les correspondería estar con el progenitor con el que estén ese período, dada la especialidad de esta fiesta, que tradicionalmente consiste en hacer entrega de regalos a los niños, lo normal es que en los divorcios de mutuo acuerdo las partes pacten que el día de Reyes los niños pasen medio día con cada progenitor, para poder disfrutar con ellos esos momentos tan irrepetibles en la primera infancia.

Es cierto que como en todo, cada vez nos invaden mas las costumbres extranjeras, como sería el caso de Papa Noel, que trae los regalos el día 24 de diciembre por la noche, y por eso algunos padres deciden que si les toca el primer periodo hacen sus regalos en Papa Noel y si les toca el segundo en Reyes. Pero la mayoría sigue prefiriendo la fiesta de Reyes y estar con sus hijos aunque sea dos ó tres horas.

También me gustaría  hacer la reflexión,  de que igual que en otros periodos vacacionales, los padres tengan o no vacaciones, deben aprovechar al máximo que sus hijos no tiene colegio para reforzar vínculos y estrechar lazos. No debería quedarse todo en regalos y comidas, sino ofrecer  a los hijos hacer actividades en común, acorde a las posibilidades de cada familia, desde ver juntos una película de Navidad especial, cocinar juntos, jugar a juegos de mesa, oir música o  ir a ver un Musical, pasear por la ciudad y ver las luces navideñas y los belenes, hacer deportes de invierno, etc. Dependerá de la disponibilidad económica de cada familia, pero también debe tenerse en cuenta que en muchos pueblos y ciudades hay muchas actividades culturales (teatros, talleres, conciertos ) y deportivas gratuitas. Seguro que sus hijos van a valorar mucho más su compañía que sus regalos. jugar a juegos de mesa, escuchar juntos música, etc.

Y a parte del ocio, y la diversión, que indudablemente ayudará a fomentar el amor y el respeto entre padres e hijos y aliviará tensiones, si las hubiera, con  motivo del divorcio, no hay que olvidar que los menores suelen tener tareas escolares para casa para navidad,  por lo que el progenitor con quien estén en cada periodo, deberá dedicar un tiempo a que sus hijos hagan sus tareas y no dejar que estando con él no hagan nada y sea el otro el “malo” de las vacaciones. Es mejor fijar una hora fija y un sitio fijo cada día para dedicar a estas tareas, y mejor a primera hora del día, para despreocuparse el resto.

Y por último,  como los niños suelen tener  más vacaciones que los padres,  respecto a los días en que los niños tienen vacaciones, pero el padre o la madre con quien están esos días trabaja ¿qué se suele hacer? Para estos días, las opciones son varias:

.- Si los niños son mayores, algunos optan por dejarlos solos en casa mientras ellos van a trabajar. Aquí hay que estar muy atentos a controlar qué hacen los menores en casa tanto tiempo: si salen con amigos, si están “enganchados” a redes sociales o a la tele, etc. Como siempre, el diálogo y el ofrecerles posibilidades en su entorno es lo mejor.

.- Si los niños son pequeños y no pueden quedarse solos, o se les deja al cargo de empleados de hogar, si los hay, o se envían al lugar donde estén los abuelos (la casa del pueblo, el apartamento de la playa ) y aunque el progenitor en cuestión disfruta menos de la compañía de sus hijos, sabe que los niños están bien cuidados y aprovechan sus vacaciones.

.- En todo caso, tengan la edad que tenga, para cuando los padres trabajan, siempre está la opción de los campamentos urbanos de Navidad: Duermen en casa pero pasan el día fuera, en el lugar donde se imparten, que pueden ser los propios colegios, ayuntamientos, centros culturales, etc.

Estos campamentos aportan a los niños el desarrollo de habilidades sociales, de comunicación, de desarrollo de su autonomía personal  y además el iniciarse o practicar algo de su interés: deportes, contacto con animales o naturaleza, idiomas, etc.

Esperamos haberos dado claves interesantes para poder acordar cómo repartir las vacaciones de Navidad de vuestros hijos.

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