¿Debo o no divorciarme?, el momento de la decisión

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nov
19


Uno de los momentos más difíciles y duros en un proceso de divorcio es la toma de la decisión de divorciarse.

Normalmente no es una decisión que se tome de un día para otro o en un  momento de enfado, sino que es una decisión que se va elaborando durante todo un proceso;  primero se piensa sobre ello de vez en cuando, en momentos críticos o puntuales, luego se va interiorizando la idea y por último se decide que sí se se va a hacer el divorcio. Tomada la decisión,  lo siguiente es pasar a la acción: hablar con el cónyuge, contratar al abogado, etc.

Divorcio toma de decisiones

Hoy sólo hablaremos sobre ese primer paso, la toma de la decisión.

Como es un proceso interno,  lo normal es que la idea del divorcio y la toma de la decisión con carácter firme sea de un solo  cónyuge, mientras que el otro cónyuge a lo mejor ni ha pensado en esa posibilidad. Eso ocurre porque cada persona tiene un ritmo y no siempre ambos cónyuges tienen el mismo.

Por eso, independientemente de que el divorcio será cosa de dos, la toma de la decisión de divorciarse es un acto unipersonal de cada uno, que deberá tomarse tras una reflexión sobre su situación personal.

Cuando una persona está pensando en si debe o no divorciarse de su cónyuge, algo que puede ayudarle es saber que cuando una pareja pasa por momentos difíciles hay que saber diferenciar si se trata de un momento de crisis temporal, que tiene arreglo o es un momento de ruptura definitiva.

Para saber si es crisis o ruptura hay que valorar en qué circunstancias se están dando esos momentos difíciles. Así,  por ejemplo, si coinciden con momentos de especial dificultad o estrés como el nacimiento de un hijo, un cambio de trabajo, una situación de desempleo, un cambio de domicilio, una enfermedad, etc, en esos casos puede ser una crisis pasajera que se solucionara cuando se solucione el problema externo.

También hay que valorar si esas dificultades perduran o no en el tiempo, pues cuanto más perduren, más indican que se trata de una ruptura más que de una crisis.

Otra cosa importante para saber si es crisis o ruptura es valorar en qué facetas de la pareja se dan los problemas, si en uno en concreto, en varios o en todas las facetas.

Como sabréis, todas las personas, y las parejas tienen y se relacionan en distintos ámbitos. Así  algunas de las facetas de una pareja serían el amor, el sexo, el dinero, el trabajo, las amistades, la vida religiosa o espiritual, el ocio, los hijos, las tareas de la casa, etc.

Cuando hay problemas en una pareja hay que analizar si éstos se dan sólo en una faceta o más de una, pues si es sólo en una es posible que esos problemas tengan solución, pero si se da en varias facetas importantes, es posible que sea mejor una ruptura definitiva.

Otras pistas que se pueden tener para ver si la pareja está en una ruptura definitiva y no pasajera es observar si se dan varios o muchos de los síntomas que a continuación detallamos, síntomas que distintos estudiosos de estos temas catalogan como indicadores de un posible divorcio,  de tal manera que cuanto más síntomas haya, más probable es que estemos ante una ruptura y no una crisis:

.-Tener un clima de desconfianza con la pareja y tener más confianza con terceras personas.

.-Tener vidas espirituales individuales o separadas.

.-Tener los momentos de ocio o diversión por separado.

.-Sentir rencor, casi odio hacia el otro y condenarle, culparle de los problemas.

.-Falta de diálogo o comunicación íntima con la pareja, teniendo una relación superficial y de continuas evasiones.

.-Falta de ilusión, de entusiasmo, de proyectos futuros en común.

.-Falta de ternura, falta de relaciones sexuales verdaderas.

.-Tener discusiones “sin motivo aparente” y de manera frecuente.

.-Insultarse o faltarse al respeto.

.-Tener un sentimiento continuo de tristeza, depresión, ansiedad, angustia.

.-Tener temas “tabus” en la pareja de los que no se puede hablar.

.-Tener resentimiento a la familia de origen del otro cónyuge.

.-Ver defectos en la pareja, incluso en los aspectos que antes se veían como virtudes

.-Descuido físico en la persona o en el mantenimiento de la casa, de las tareas domésticas, del arreglo de la comida.

Puse bien, cuando una persona ya ha observado todo lo objetivamente que puede su situación personal de pareja, si los problemas son temporales o perduran, si coinciden o no con situaciones especiales, si se dan en muchas facetas o no de la pareja y si hay muchos o no “síntomas de divorcio”, podrá saber si se encuentra ante una crisis o una ruptura.

Si se trata de una crisis puede o debe intentar solucionarla o a solas con la pareja o pidiendo ayuda de familiares, amigos o profesionales ( terapeutas de pareja).

Si por el contrario ve que se encuentra ante una situación de ruptura definitiva, deberá entonces decidir si quiere tramitar una separación ( que es reversible, persiste el matrimonio legal aunque se vive por separado) o un divorcio ( que es definitivo).

Y en cualquiera de los dos casos, sea separación o divorcio, deberá saber o decidir si se hará de común acuerdo con el cónyuge, por la vía amistosa, en la que se pueden usar los servicios de la mediación familiar que con la ayuda de un profesional se llega a acuerdos consensuados e interiorizados sobre todos los aspectos del divorcio ( la casa, los hijos, el dinero, etc) o se hará por la via contenciosa de un juicio en el que no hay acuerdo y cada uno lleva sus pretensiones al juzgado.

Indudablemente la opción ideal es hacer un divorcio de mutuo acuerdo, con mediación y consensuado, pues es más corto en el tiempo y tiene mucho menos desgaste emocional y económico. Pero no siempre es posible.

De todas maneras, sin saber si será por las buenas o no, cuando una persona está en tomar la decisión del divorcio tiene dudas, tiene miedo, pues sabe que su vida va a cambiar, si hay hijos habrá cambios, habrá que acordar quién se queda la custodia, qué visitas tendrá el que no tenga la custodia, qué dinero aportará cada uno o el progenitor no custodio.

La incertidumbre de no saber qué ocurrirá en el futuro, el miedo a estar solo, a no volver a encontrar pareja, a no tener fuerzas para enfrentarse a ese proceso de divorcio, a la crianza sola de los hijos, a que no haya dinero suficiente, a no saber reincorporarse al mundo laboral, a enfrentarse a la familia, al “que dirán” a los prejuicios sociales,  etc, a veces impide tomar la decisión adecuada.

Pero lo que hay que hacer es intentar proyectarse al futuro, imaginar la vida con el cónyuge o sin él y ver cómo nos encontramos mejor en ese futuro ficticio.

Y puesto que al final las dudas se resuelven, el miedo se supera, tomar la decisión que de verdad nos pida el corazón y la cabeza. Cada uno sabe en su interior que es lo mejor para él y si llega el caso, para sus hijos.

 Hoy día hay muchos profesionales dedicados a estos temas que pueden ayudar a las personas que estén en esos momentos, y al final, cuando se toma la decisión correcta, todo se arregla, se coloca en el lugar adecuado y la vida misma recompensa con algo positivo.

Si tú lector o lectora estás en esta situación, no te sientas solo, no tengas miedos, no tengas dudas, analiza tu situación, toma distancia y podrás ver si lo mejor es divorciarse o no, y sea lo que sea, si lo ves necesario acude a profesionales que te acompañen en todo el proceso, como abogados, mediadores, psicólogos, o terapeutas.

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58 Comentarios en “¿Debo o no divorciarme?, el momento de la decisión”

  • Buenos argumentos , desearia solo un poco mas de informacion para poder decidir como hago si solo esos sintomas de divorsio los detecto yo .

    • Hola Laura:
      Como habrás leido en el artículo, la decisión de divorciarse o no es enteramente personal,es algo muy interno y de hecho lo más normal es que sólo uno detecte los síntomas de crisis o necesidad de divorcio mientras el otro ni se ha dado cuenta de que algo va mal.
      Lo que tienes que observar en tu caso es si esos síntomas de ruptura son reales o no. Es decir, si tu percepción de que la pareja está rota es algo duradero en el tiempo, no algo que pienses puntualmente en un momento de enfado o similar; si has observado que no es sólo una, sino varias facetas de la vida ( hijos, sexo, amor, hobbis, amigos, familia, religión, economía) en la que ya no congeniáis o tenéis problemas y crees que realmente es muy difícil dar marcha atrás.
      Otra cosa que te puede ayudar es que mentalmente te proyectes al futuro y te imagines dentro de unos años siguiendo casada con él o divorciada.
      Con ese ejercicio enseguida vas a comprender qué es de verdad lo que quieres o necesitas de verdad. En la versión del futuro ( con él o sin él ) en la que tú te veas más tranquila, más feliz, menos triste, más aliviada es por la que debes optar.
      Luego, una vez que tú hayas tomado la decisión debes comunicársela a él para que sea consciente de lo que ocurre y trabajeís los dos por hacer lo que corresponde, ya sea restablecer la relación solucionando todo lo que está mal o iniciando los pasos para llegar al divorcio.
      Un saludo y espero haberte ayudado en algo.

      Nuria Caballero Valentín.
      Abogada Experta en Derecho de Familia, Mediación Familiar, Formación Familiar e Inteligencia Emocional.

  • Un matrimonio forzado por una infidelidad..procurando perdonar…2 hijos (15 años varon y una niña de 13 años)..10 años dedicada a mis hijos..èl trabajndo entre mentiras que ahora salen a la luz y se convierten en indicadores de infidelidad…nunca recupere su confianza..se aprovecho de mi labor de madre…y el muy ligero de pensamiento,de culpabilidad simplemente.. una justificacion y si hay a quien culpar mejor!

    • Buenas tardes Blanca:
      Lo que planteas es algo que suele pasar. Creo que te debates entre si debes divorciarte por haber descubierto el engaño de tu marido tras 10 años de dedicación exclusiva a tu familia y tu casa o debes perdonarle pensando en que él pudo tener algún motivo ( por el que te puedas sentir culpable) que justifique la infidelidad.
      Mi opinión al respecto es que por un lado nunca debes sentirte culpable de haber dado 10 años ó más de tu vida a tu marido y tus hijos y haberte dedicado a tu labor de madre, pues seguro que lo has hecho lo mejor que has podido, y que por otro lado no hay por qué justificar una infidelidad, pues si alguien piensa que ya no quiere a su pareja, siempre tiene la opción de sincerarse y romper la relación antes de empezar otra y no mentir.
      Ahora bien, aún con esas dos premisas, de no sentirse culpable y no justificar la infidelidad, siempre está la posibilidad muy personal de comprender ( que no justificar) lo ocurrido y perdonar por el bien de continuar un proyecto de familia, siempre que él se haya arrepentido de verdad y se comprometa a empezar de nuevo y no volver a ser infiel.
      La decisión de romper todo y divorciarse porque no puedes perdonar el engaño, la frustración de sentir que tu proyecto de pareja ha fracasado y ya no puede recuperarse el amor o la decisión de perdonar y volver a empezar sólo la puedes tomar tú.
      Pero sea lo que sea que decidas, debe ser lo que creas que será mejor para tí y para tus hijos y que te haga sentir bien.
      Un saludo y espero haberte ayudado a aclararte un poco.

      Nuria Caballero Valentín.
      Abogada Experta en Derecho de Familia, Mediación Familiar, Formación Familiar e Inteligencia Emocional.

  • Nuria muchas gracias por tus consejos, he decidido separarme, pero él no quiere aceptar mi decisión, me siento bajo presion ya que estoy sin pasta y en el paro, tu dices en el articulo que no tenga miedo ni dudas, yo quiero creerte pero no me siento inteligente, mas bien todo lo contrario. como puedo lograr que acepte mi decision?

  • Mi esposo quiere divorciarse despues de 2 años de matimonio, porque ya no siente q me ama como el dia que nos casamos, dice que se le fue el amor debido a los problemas que tuvimos desde la convivencia, no quiere tener hijos, y hace un mes que estamos separados. En este tiempo de separacion no me llama, ni me escribe a menos que yo lo haga. Siempre pone a su trabajo sobre nosotros y sino es su familia. A veces pienso si es mejor divorciarnos, yo lo amo a pesar de que el me ha herido mucho con su indiferencia, el tiene resentimiento y orgullo hacia mi, el se siente tranquilo sin mi, sin embargo, yo me siento muy mal por tdo esto.

    • Hola Cyntia:
      Es normal que en casos como en el tuyo a pesar de las evidencias de que él no te ama y no quiere ni tener hijos ni pasar tiempo contigo, tú aún te apegues a tu sentimiento de amor hacia él y al matrimonio o a la idea que tienes de lo que debe ser la familia.
      Quizás en tu situación debes esperar un poco para tomar la decisión adecuada pues si pasando el tiempo él no recupera sus sentimientos hacia tí no tendrá sentido seguir a tu lado aún amándole, pues no te podrá hacer feliz y seguro que si te separas tendrás más oportunidades de encontrar la felicidad.

  • Mi esposa tomo la decisión de que nos separemos ya que ella se arto según me comento por la mala vida que le di durante los últimos tres años. hubo una infidelidad de mi parte, me la perdono pero aun así aun que ya no tenía nada que ver con esta persona, me descubrió varios mensajes, también abusé de ella emocionalmente al ya no decirle muchas cosas que a las mujeres les gusta escuchar, ya no había planes a futuros entre nosotros dos Falta de diálogo o comunicación íntima como pareja, teniendo una relación superficial y de continuas evasiones.Falta de ternura, falta de relaciones sexuales verdaderas.Tener discusiones “sin motivo aparente” y de manera frecuente.Insultarse o faltarse al respeto. se sentía como el servicio de la casa, yo tengo un problema de alcoholismo el cual ya estoy bajo tratamiento, he hablado con ella y me dice que ya no siente nada por mi, que le mate el amor que me tenía y que ella quiere recuperar el tiempo perdido, sentirse valorada como persona, yo la quiero recuperar porque después de lo que he vivido este último mes lejos de ella y lejos del alcohol siente que si la quiero y he valorado lo que siempre me dijo y yo no quise ver en su momento, me siento muy mal por esto y no se que hacer ni que decisión tomar, ella supongo que tomo la suya que es el divorcio pero no me lo ha dicho abiertamente y eso me tiene en una angustia. Que me aconsejan?

    • Hola Jorge:
      Lo primero es felicitarte porque creo que ya te has dado cuenta de todo el daño que le has hecho a tu esposa y parece que te has arrepentido por ello.
      Lo que debes hacer es primero seguir el tratamiento para dejar el alcohol, pues te salud es lo primero y sólo fuera de ese infierno podrás ser un verdadero hombre. En segundo lugar debes ser ya siempre muy sincero con tu esposa y decirle todo lo que has sufrido por tí y por ella y lo que quieres ofrecerle. Y si aún así ella quisera seguir divorciándose debes aceptar y respetarlo y aún así dar gracias, pues seguro que todo esto ha pasado para que madures y reflexiones y empieces una nueva vida, con o sin ella. Animo.

  • Buenas tardes, mi consulta es la siguiente. Le he dicho que me quiero divorciar ya no hay momentos íntimos ni llama encendida como se diría, cada uno se siente bien con cosas distintas quizás yo he cambiado pero me da miedo, le he expuesto lo que pasa lo que necesito lo que me falta y en lugar de solucionarte cada uno espera a que el otro haga cambios primero. Llegado a un caso así consideras que es el momento del divorcio, tenemos un hijo de 6 años y la verdad que me da mucho miedo a equivocarme. Gracias

  • tengo 15 años de casada, un niño de 12 años y otro de 9 años, me siento sola, mi esposo me ha sido infiel varias veces con la misma mujer con la cual tuvo un hijo. mi esposo trabaja lejos y solo lo veo los fines de semana lo cual por lo general lo dedica a divertirse con sus amigos, con el licor. y no nos dedica el tiempo suficiente ni a mis hijos ni a mi. siento que no me quiere como debería hacerlo, tiene otras prioridades y en último lugar nos tiene a nosotros, él no lo admite pero esta situación lo ve hasta un ciego. quiero tomar la decisión de separame de él y luego divorciarme. estoy cansada de esperar que él cambie pero yo soy la q ue esta perdiendo el tiempo en esperar que cambie algo que, para el no es problema (él dice que si me dedica tiempo pero es mentira) no tengo confianza en él. puede que me este mintiendo y como lo he perdonado en varias oportunidades no se le haría dificil serme infiel nuevamente porque supongo que piensa que nuevamente seré una tonta y le daré otra oportunidad. Ayudame a tomar la decisión me siento triste y siento que he fracazado en mi matrimonio.

  • Hola buen día, quisiera comenzar diciendo que estoy profundamente enamorada de mi esposo. Pero ya tomé la decisión de separarnos. No sé si son las razones correctas o la decisión obedece a prejuicios. La causa principal es que es adicto a la marihuana. Tenemos dos años y tres meses casados, nos casamos con sólo diez meses de habernos conocido. Supe de su debilidad, pero creí en sus ganas de salir de ella y en su decisión de querer una nueva vida a mi lado. Dijo que la dejaría. Hace más de un año descubrí que lo seguía haciendo, tuvimos muchísimos problemas a raíz de esto. Otros a raíz de diferencias banales, cotidianas. Realmente desde el primer día de matri hemos tenido diferencias, creo que por el difícil carácter de ambos. Mi mayor molestia ahorita es la mentira, porque pese a que pedí infinitas veces sinceridad no la tuve. Descubrí todo sin querer y me mentía viendo a los ojos. Siento que defraudó mi confianza. Él defiende su vicio, lo ve inofensivo y no cree que sea un problema. Yo lo veo distinto, me imagino a futuro y no quiero dar ese ejemplo si llegásemos a tener hijos. Estoy en una etapa de depresión absoluta, cuestionándome si la decisión no es producto de un prejuicio, como quiere hacermre ver. Me siento devastada y sin fuerzas para continuar. Débil cada vez que lo veo en casa, xq aún no se ha ido. Quiero abrazarlo y a la vez dejarlo. Le dije que no compartimos la visión de las cosas y no queremos lo mismo, o tal vez si, con visiones diferentes. El también está mal, dice que me ama como nunca, pero que su felicidad o tranquilidad es fumar monte y yo no lo dejo ser, lo cohibo y coarto lo que quiere y le gusta. Dice que en nada lo afecta, que me cumple en todo. Él es de mal carácter y a veces no me gusta como me trata, pero el resto de las veces es atento, cariñoso, me cuida y siento que es mi apoyo. Estoy tan clara y a la vez tan confundida. No paro de llorar y la depre me esta llevando. Sin embargo, no he parado procesos, he hablado con abogados y le pedi que se fuera. Sin embargo, no dejo de cuestionarme. Por favor, ayúdenme. Me encantaría conocer su visión. Gracias de corazón

  • Hola. Tengo 10 años de Casada con dos hijos. Mi esposo es mayor que mi 16 años. Estoy pensando en divorciarme. La relacion con mi marido no es buena pasamos discutiendo mucho, siento que no nos entendemos pensamos diferente , nose si sea la diferencia de edad , siento que el me ve de menos siempre me saca en cara que yo no trabajo. Porque me he dedicado a cuidar de mis hijos. Me dice cosas hirientes. Me siento deprimida. Y no me atrevo a tomar la decicion de divorciarme porque no tengo dinero ni para donde irme. El dice que no se va porque el paga la renta. Que la que siete que ir soy yo. Nesecito un consejo porfavor. Gracias.

    • Hola Dulce:
      si te quieres divorciar, debes tener claro lo que quieres, y si vas a solicitar tú la custodia de tus hijos tienes derecho a quedarte con ellos en la casa aunque la pague él y además deberá pagar una pensión de alimentos para tus hijos y una pensión compensatoria para tí, por lo que no debes quedarte ni en la calle ni sin dinero.

  • hola. este 27 de mayo cumplo 3 años de casada, pero debo decir que no he podido disfrutarlo del todo. los 3 o 4 primeros meses de casada fueron lindos, romanticos y todo lo demás, pero luego de esto descubrí que mi esposo es ludopata, por lo que comenzó a gastar buen dinero en maquinas tragamonedas, a causa de este vicio el me mentia mucho, en ocasiones incluso nos dejaba sin dinero para nuestros gastos diarios. tengo dos hijas, una de 8 años que no es hija biologica de mi esposo y una bebe de un añito que es fruto del matrimonio. mi esposo tiene el grave deecto de ser muy mentiroso, miente por tonteras y cuando quiere esconder algo malo que haya hecho. muchas personas que lo c-onocen me han dicho que por lo que el proyecta, no es una persona que inspire confianza ya que da la impresion de que esconde algo. es una hombre que muy pocas veces mira a los ojos y como mencioné anteriormente, con esto a mi el tampoco me inspira confianza. nuestro matrimonio nunca ha estado del todo bien, siempre, como bien dijo el, siempre estamos o mas o menos, o mal, pero nunca bien. el siempre me esta culpando de nuestros problemas, siempre dice qu e yo estoy mal, me dice que estoy mal de la cabeza, que necesito un psicologo, entre otras cosas. hace una semana entró a un nuevo trabajo que queda en otra ciudad de la region, a mas o menos una hora de aca, y el día de ayer salio a trabajar a las 9 de la mañana y llego a casa a las 23:00 de la noche. yo me moleste mucho porque el no tiene horario en su trabajo por lo que el puede manejarlo. le hicew senitr mi enojo, a lo cual él aludió: sabes que mas? si sigues haciendome show por todo me voy a ir a vivir a talca ( la ciudad donde trabaja) y te voy a dejar sola aqui, si te gusta mi trabajo bien, pero sino, andate donde tu mamá. nosotros jamas hemos tenido una vida sexual activa, y no por mi parte sino por la de el, en los ultimos 5 meses hemos tenido vida intima 1 vez por mes, cuando yo lo busco el me rechaza, cuando quiero besarlo apasionado solo me da piquitos, si lo quiero tocar me saca las manos, si me desvisto delante de el, el no me mira, no me toma en cuenta. le he preguntado si el me desea y dice que si, le pregunto que si tiene otra y me dice que no, que si se masturba dice que no, que si ve pornografia dice que no, que si le gusta otra dice que no, que si es gay dice que no, entonces yo no logro entender dónde esta el problema de por qué el no quiere estar conmigo, porque cada vez que lo consulto con el, el reacciona culpandome a mi , que porque ando pesada, que porque le dije algo que no le gusto, que porque peleamos, que porque esta cansado que esta estresado que tiene sueño en fin, siempre hay una excusa, no es cariñoso, es frio, es indiferente, el puede verme destrosada llorando y el ni se inmuta. a causa de todo esto, yo ayer le propuse que me fuera yo de la casa, y el me dijo que si, que el queria que me fuera porque lo tenia cansado. yo a decir verdad soy de caracter fuerte, cuando algo no me gusta yo lo hago sentir, soy intolerante e impaciente y no me gusta cuando las cosas escapan a mi control. el esta cambiado conmigo desde hace un tiempo, reacciona muy prepotente, como decimo en Chile, choro, es atrevido y esta super despectivo conmigo. su hermano reconocio que el nota que esta cambiado conmigo desde hace un tiempo, choro, como que no aguanta nada. esta trabjando con un tipo que antes de conocerme a mi, salia de parranda con el de noche, fumaban marihuana juntos, se emborrachaban. este tipo es casado pero muy mujeriego, el todavia sigue haciendole a las mismas cosas de siempre y ademas haciendo lo quiere aun cuando esto dañe a su esposa. me da miedo que este hombre este influenciando de mala manera a mi esposo. estoy desesperada, nose que hacer, quiero separarme de el, quiero estar tranquila, sin tener esta opresion en mi pecho, yo lo amo con todo mi ser., pero para que un matrimonio resulte hacen falta dos, y el no esta iendo a la par conmigo, para el lo unico mas importante es su trabajo, porque si esta dispuesto a estar trabajando hasta tan tarde aun cuando esto signifique destruir su familia, es porque para el pesa mas su trabajo. me siento despreciada, desechada, me siento sola, impotente, abandonada y cuando se lo he hecho sentir el ha reaccionado diciendome que el problema lo tengo yo no el, siendo que el que llega casa y solo se dedica a ver futbol y jugar play station es el. perdon por lo largo de mi comentario, pero pido, mas bien ruego que me ayuden a tomar una buena decision. pienso en que lejos de el voy a estar mas tranquila, que a lo mejor si nos alejamos el me va a valorar realmente, pero a la vez pienso, y si no me busca nunca mas? si el ya no me ama? si el es mas feliz sin mi? lo amo, pero no me hace feliz, no suple mis necesidades basicas de cualquier mujer, se ama mas a si mismo. tengo miedo de ser juzgada y verme enfrentada nuevamente a un quiebre y ahora enfrentar la vida con dos hijas de diferentes padres y además con una separacion a cuestas. ayudenme, muchas gracias.

    • Hola Bárbara:
      Por lo que dices creo que tu marido no es la persona adecuada ni para tí ni para tus hijas. Creo que deberías divorciarte y exigir tus derechos.
      Nosotros trabajamos en España, desconozco la legislación de Chile, por lo que acude a un abogado de allí o a los servicios sociales o similar de allí que puedan prestarte atención y ayuda.

  • Mi esposo y yo llevamos 2 anos de matrimonio, siempre mientras no discutíamos nos sentíamos enamorados y muy dependientes el uno del otro, el problema empezó cuando desde su imaginación vio recreo cosas por celos injustificados, sinceramente desde siempre y por mi formación e ideales como mujer, jamas se me paso serle infiel ¡¡ … justo cuando el empezaba con esos ataques injustificados, yo reaccionaba violentamente porque me sentía agredida. Sumado a esto hace poco el sin consultarlo conmigo y luego de un periodo de un año de no tener el trabajo. le salio una oportunidad en otra ciudad y decidio emprender camino .. eso ocurrio hace tres semanas, durante este tiempo el estuvo muy pendiente de mi y se tuvo que aguantar la frustración que me causo sentirme sola con reproches de mi parte hasta el jueves que peleamos, y el sábado pasado, en un ataque de ira me envio un mail diciendo que la ira y la rabia era mas grande que nuestro amor, pero que igual me amaba, que yo era y siempre fui su todo … de la angustia y la ansiedad, ese mismo sábado viaje hasta donde el estaba y lo que recibi fue un hombre diferente que me decía que me quería pero que no podíamos seguir haciéndonos daño, que esto ya no iba mas ¡¡ el por ahora no contesta mis llamadas y no quiere saber nada de mi y yo tengo mucha ansiedad y tristeza porque el dia que nos despedimos sentí que era una lucha interna de el. El año pasado para la misma época paso lo mismo con el .. me dijo que quería separarse y luego volvimos, y sinceramente lo quiero con todo mi corazón y no veo nada tan malo y suficiente como para que el halla tenido que tomar esa decisión, lo que mas me impacto de el, es que tiene un video en la cabeza con un compañero de mi trabajo que ni siquiera es mi amigo y eso me lo recrimino un dia después de decirme que se acababa todo, a parte de esperar, que debo hacer ahora?

    • Hola Camila:
      Siento mucho lo que has pasado, pues como dices en vuestra relación no hay un problema en la realidad,sino que el problema lo tiene él en su mente y en su interior. Puesto que tú ya habrás hecho por demostrarle que no eres infiel ni tiene nada de que desconfiar, pero él no cambia, poco más puedes hacer hasta que él se de cuenta de su error.

      Nuria Caballero Valentín.

  • Hola, llevo 9 años de relacion con mi pareja, hace 2 años vivimos juntos, y hace 8 meses nacio nuestra hija, ha sido una relacion con altibajos, y desde que nacio mi hija la relacion se ha deteriorado mucho, al punto que perdi la confianza en el, siempre tiene escondidos, nunca deja solo su celular y las veces que logro verlo mensajes muy comprometedores y una vez que lo llame, una voz de mujer al fondo preguntaba quien era. Estoy triste y decepcionada. Quiero separarme. Realmente no dependo economicamente de el. Ademas que siento un vacio emocional grande, siento que apesar que he tratado de recuperar esta relacion es en vano. Pero no se que me detiene a tomar la desicion.

    • Hola Lua:
      Es normal que en un momento tan delicado como el que estás pasando, con una niña tan pequeña, te cueste asimilar que vuestra relación está deteriorada y sobre toda tomar una decisión tan relevante como el divorcio. Imagino que lo que te detiene a tomar la decisión es pensar que justo ahora que sois una familia porque tenéis la niña se va a romper, que te vas a ver sóla con la niña, con las obligaciones con ella, a nivel personal, económico, etc.
      Pero si tienes claro que él ya no te respeta y en estos momentos que debían ser maravillosos al ser padres está manteniendo relaciones con otras mujeres, lo mejor es que seas fuerte y tomes ya la decisión del divorcio, pues todo lo demás irá bien, sobre todo si no dependes económicamente de él.

  • QUISIERA UNA AYUDA PROFECIONAL GRACIAS

    • Hola Francisco:
      En tu caso antes de acudir al divorcio intentar mostrar tu arrepentimiento a tu esposa y tus ganas de luchar por la familia, adquiriendo el compromiso de no volver a decepcionarla, buscar trabajo en cualquier cosa para que vea tus ganas de salir del desempleo y demuéstrale lo que sientes por ella. Si aún así ella quiere el divorcio, hazlo de la mejor manera posible, y aprendiendo de tus errores para no volver a repetirlos en esa u otra relación.
      Saludos

      Nuria Caballero Valentín

  • Quiero divorciarme y mi esposo no pero no hace nada por mejorar nuestros relacion quiero que desaloje la Casa que rentamos y no quiere que tengo que hacer???? Estoy desesperada…

    • Hola Lis:
      Si el no hace nada por arreglar la situación pero tampoco quiere un divorcio de mutuo acuerdo, tendrás que interponer una demanda de divorcio contencioso y dentro de lo que solicitas pedir al juzgado que se te adjudique a tí el uso de la vivienda familiar y él tenga que irse. Aunque si la casa no es de ninguno de los dos porque es alquilada y no tenéis hijos, realmente los dos tenéis derecho a quedarse en esa casa, por lo que a falta de acuerdo, lo decidirá el juez.

      Nuria Caballero Valentín

  • tengo 4 años de casado…y mi esposa me ha repetido varias veces durante este ultimo año que quiere separarse. segun ella esta harta de q mi familia sea mas importante; que no le preste atencion por estar trabajando y con el cel. pero realmente por ella me fui de mis casa, mi famila practicamente ni me visita porque a ella le molesta y lo hace obvio, y pues si no trabajo no podriamos adquirir las cosas. yo sienpre le digo q esos son problemas q podemos resolver, y cuando se le pasa la molestia continuamos como si nada, pero de pronto pasa algo que la altera y nuevamente vuelve al mismo punto diciendo que se va pero nunca se ha ido. realmente yo vreo q los problemas no son tan graves aunq desde hace unos meses para aca siento que ella es bastante egoista, que no me valora ni valora la relacion, y sobre todo que esta manejandome como ella quiere porque yo he sedido en todo para estar mejor. hasta le ayudo siempre en casa, su familia se queda en nuestro hogar pero la mia no, trato en todo lo posible de no hacer nada q le moleste. pero nose si lo mejor es separarnos, ya que nuestra relacion fue muy bonita y creo q ajustando algunas cosas podemos estar bien.

    • Hola:
      Por lo que dices puede ser que vuestra relación aún esté a tiempo de salvarse. Habla abiertamente con tu mujer y dile todo lo que sientes y piensas sobre la familia de ambos, tu necesidad de trabajar para manteneros, etc. Realmente debes averiguar qué es lo que realmente le preocupa o molesta a ella para estar así, pues si como dices no haces nada para que ella esté mal, hay algo que quizás ella no te ha contado o no habéis hablado. Es evidente que tienes que trabajar para vivir y que ambos tenéis el mismo derecho a mantener relación con vuestras familias, por lo que debéis hablar largo y tendido de por qué ella se siente desatendida y por qué está harta de tu familia. Quizás si se expresa de verdad, podréis buscar soluciones.

      Nuria Caballero Valentín.

  • Hola voy 4 anos casada tengo 30 años de edad eh tenido problemas con mi esposo muy seguidos por dinero me acabo de enterar que el tenia muchas deudas adquiridas durante estos años pero el nunca me dijo que tenia tantas tarjetas de credito cuando afronte el problema el me dijo que fue mi culpa por que desde el inicio el ofrecio que yo manejaria todo a lo cual yo dije que no por que confia en el y su sentido de ahorrar y manejar el dinero ademas por que en ese momento el era el unico que trabaja y pues me parecio como que por respeto debia dejar que el mire su dinero y tome las mejpres decisiones .Ahora hemos habaldp de divorcio por que el no acepta mi ayuda dice que es la deuda de el y que yo jo debo interferir si por ultimo es su dinero pero yo soy de la idea de luchar juntos y darles frente a los problemas como pareja a lo que el me responde que el dinero es para gastarce y que el jamas se va a limitar con sus amigos cuando salga no se que hacer eh tratado de hablr con el pero siempre se pone en una actitud muy indiferente y me desespera que hasta en una ocasion le lanze mi cartera yo se que no estubo bien pero me senti frustrada al no recobir ninguna buena respuesta o alenos una propuesta de parate de el. El no tiene motivacion para nada del futuro como pareja nunca estubo de acuerdo en invertir en una casa o en tomar unas vacaciones o proponerce una meta a largo plazo y lucahar juntos por eso. Veo mi vida a futuro con el muy insierta si no cambia y sin el veo que yo podria salir adelante pero me da mucho miedo tomar esa decision que hago eh buscado ayudaprofesional pero en las seaiones el no habla y solo sale con que todo es mi cukpa y que el sabe lo que hace.

    • Hola:
      Al leer el relato de tu situación es evidente que tu marido no tiene ninguna intención de cambiar, mejorar o luchar por el futuro en común como pareja.
      Tú misma dices que ves incierto el futuro con él pero crees que tú sola saldrías para adelante. Además no mencionas nada de que tengáis hijos, por lo que si te tienes que divorciar hazlo cuanto antes, antes de que haya niños o antes de que él te arrastre a ti a sus problemas.
      Si quieres, puedes reunirte conmigo para tomar esta decisión. Puedes llamarme al 914397048 o 629154817.
      Saludos.
      Nuria Caballero Valentín.
      Abogada Experta de Familia.
      Mediadora Familiar.
      Experta en Inteligencia Emocional.
      http://www.divorcioexpressweb.com

  • Hola me he encontrado con este articulo el cual me pareció muy interesante estoy pasando por un momento en mi vida donde debo tomar decisiones y para ser sincera me da miedo he decido después de 17 años de matrimonio separarme, Tengo todos los sintomas k mencionan aqui. Todos en realidad, aveces es como un extranio para mi, no hay dialogo de ningún tipo tengo 5 anios insistiendo en un cambio y la búsqueda de ayuda, pero se ha rehusado hace unos dias acepto ir con un terapetua de pareja, pero como yo tengo ya en mi cabeza y en mi corazón la idea de la separación la psicologa ya no quiso atendernos dijo k cuando uno de los dos piensa en separarse ya no puede ayudarnos. El problema es que estoy confundida no se si es lo mejor, si me imagino a futuro no me veo con el, pero entonces pork me cuesta tanto tomar una desicion? Tengo miedo y quizas solo es un miedo ficticio pero el hecho de cambiarme de residencia, cambiar a mis hijos de escuela y no se si economicamente yo podre sustentar a mis hijos son cosas k me impiden tomar la desicion …

    • Hola Celia:
      Tal como hablas parece que sí tienes claro que te quieras separar de tu marido y no tener un futuro con él.
      Desde mi personal punto de vista, lo que te tiene que mover a tomar la decisión es si le sigues amando y quieres seguir con él o no.
      Si la respuesta es que no, creo que la decisión debe ser divorciarse. Todo lo demás que te dá miedo, un posible cambio de residencia, de colegio de tus hijos, la inseguridad económica, etc, tiene solución. No olvides que aunque te divorcies tu marido como padre de tus hijos tendrá unas obligaciones económicas con ellos y no vas a ser tu sola la que tenga que sustentar a tus hijos.
      De todas maneras, si quieres concertar una entrevista conmigo para ayudarte a tomar la decisión, llámame al 914397048 o al 629154817. Con mis más de 20 años de experiencia en este tema creo que podré orientarte correctamente.
      Un saludo.
      Nuria Caballero Valentín.
      Abogada Experta de Derecho de Familia.
      Mediadora Familiar.
      Experta en Inteligencia Emocional.
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  • Yo no se que desic ion tomar llevo 7 años de casada tengo 4 bebes, 7, 4, 3 y uno de dos meses, pero mi esposo no cambia siempre bisca como humillarme y de paso su familia tambien y el por supuesto de su lado, e vivido muchas infidelidades y como muchas mujeres crei que darle a los hjjos harian un cambio pero no es asi, sigue siendo igual, siempre amenzao con divorciarme pero nunca e hscho mas y siento que ya lo tomo como juego y mas se burla re ordandome siempre que sin el no soy nada que quien me querria con 4 hijos, tengo 28 años y me siento tan mal, siento que mi vida se termino, que es ierto nadie me querria dejada y con la cantidad de hijos que tengo, a parte tengo un niño el mayor con autismo, a que horas podria trabajar si requieren de atencion, como los mantengo, me siento tan poca cosa, pero se que si me quedo mas me hundire, y no saldre nunca de esto, por que tambien tengo miedo de ser mayor y ver que pase mi vida al lado de jn hombre que ya no quiero que ya no deseo, y que solo estoy por la seguridad economica, no tengo estudios que puedo ofrecer yo, No se que hacer me siento en la depresiin total, llevo 4 años asi y e tenido que aguantar que las veces que me a sido infiel me pegara a mi cuando le reclamara sobre ellas, Dios al es ribir esto realmente me doy cuenta que vivo un infierno,

    • Hola Ilzet:
      En primer lugar felicidades por tus cuatro hijos y por tu valentía para empezar a tomar tus propias decisiones.
      Yo lo que puedo decirte es que tienes que luchar por tu bienestar y tu felicidad y aunque tengas 4 hijos y no tengas estudios, tienes sólo 28 años, toda la vida por delante para formarte, aprender un trabajo y seguro que muchas fuerzas para ir hacia el futuro por tus hijos.
      No pienses que no te va a querer nadie por tener hijos o que no tienes nada que ofrecer. Seguro que hay muchos hombres que desearían estar a tu lado porque tendrás muchas cualidades aunque aún no seas capaz de verlas y seguro que tienes mucho que ofrecer al mundo.
      Además si te divorcias tu marido debe asumir sus responsabilidades con los 4 niños y pagar una pensión de alimentos para cada uno, por lo que algún apoyo económico tendrías. Por otro lado, puedes pedir ayuda en tu ayuntamiento, en servicios sociales, en el Colegio de tus hijos, la parroquia o a amigos o familiares hasta que puedas ir organizando tu vida.
      Mucho ánimo y piensa que todo tiene solución y que cuando una puerta se cierra se abre una ventana y tus hijos se merecen tener una madre feliz y contenta no depresiva, pues si te hundes es cuando no vas a poder ayudarles.
      Un saludo.
      Nuria Caballero Valentín.

  • Hola, buen dia, esoty un poco desorientado en si debo divorciarme o no. Mi caso probablemente sea un poco diferente a todos, de novios salio embarazada y yo le decia que queria casarne con ella el cual ella al principio decia que no, despues de una plaica con su mama, accedio a que nos casaramos, la mayoria de su familia y amigos no nos daban mas de 1 año y la verdad es que ya llevamos 10 años y medio. Juntos hemos construido una casa y estamos trabajando para darle lo mejor que s epueda a nuestros hijos (que ya son dos, mi niña de 10 años y mi niño de 4), despues del segundo embarazo note que la habia pasado muy mal y decidi operarme, de eso ya 3 años. Mi problema empezo hace casi 2 años y medio en el cual se han intensificado los pleitos y enojos por parte de los dos sin contra las faltas de respeto y groseria de su parte. Yo en lo personal jamas le he insultado por el respeto que le tengo y ahora no se si por el amor que le tengo, el caso es que ya en varias ocaciones he pensado en el divorcio que siento que seria lo mejor para los dos, pero me la peinso por mis hijos, y mas que nada el como los pudiera tratar ella, hasta cierto punto se ha mostrado celosa porque prefieren estar y jugar conmigo que con ella. Debo confesar que desde que empezaron los pleitos le he sido infiel en varias ocaciones con otras mujeres. Soy un hombre que le gusta el hogar se cocinar, hacer todos los quehaceres del hogar, atender a mis hijos, soy como un loteria a razon de su familia y amigas que se saco y que ella no valora le dicen todos, en parte por eso son los pleitos. Ultimamente he tenido que respoder y contestar, ya que antes para evitarme problemas no lo hacia, Y ella ya algunas veces me ha dicho que seria mejor que me fuera a vivir a otro lado. Ella tiene su trabajo y le he respetado eso las veces que tiene que salir tarde o viajar por dias, el cual me dedico por completo a mis hijos, y me siento que eso no lo valora, en fin, que debo hacer? quisiera me proporcinara numeros de telefono quisiera platicar y ver i me pueden brindar un consejo, Gracias!!!

  • hola tengo 9 años de relación. 4 años de matrimonio y una niña de años, cuando pensé que todo estaba bien descubrí que mi esposo tenia una relación de 4 meses con una compañera de trabajo. sufrí mucho con mi bebe ya que el nos dejo mientras estaba con ella. el intento esconder la verdad y mintió mucho nadie creyó en mi hasta que todo salio a luz. nos separamos unos meses. tuve una relación pasajera porque ya no sentía amor por e ya que nunca antes le fui infiel. luego intentamos estar bien llevamos 1 año y medio viviendo juntos pero yo solo siento resentimiento, discutimos mucho y ya no quiero tener intimidad. estoy con el porque la niña sufre si no esta con el. siento miedo de los cambios si nos separamos y el me dice que si nos separamos seré culpable de lo que pase. no se que hacer ya que no tengo apoyo de mi familia. para los demás lo mejor es seguir con el creo que soy la única que no siente lo mismo. mis planes es terminar mis estudios y seguir con mi trabajo aunque gano muy poco pero se que económicamente soy estable. pero no se si dar o no el paso al divorcio. el no lo quiere aceptar y amo a mi hija no quiero que sufra por mi decisión.

    • Hola Rosa:
      Entiendo por lo que estás pasando, has puesto toda la ilusión en ese matrimonio y esa niña y justo en los momentos en que la familia debía vivir los momentos de mayor felicidad tu marido tiene otra relación y además lo niega.
      Es normal que sufrieras y dicidieras separarte, pues después de darle todo él te traiciona, pero también es normal que por la niña, la familia, la sociedad, el miedo a la soledad, etc le dieras otra oportunidad. Lo has intentado pero ves que tus sentimientos hacia él ya no son igual, no le has perdonado y parece que sólo estás con él por la niña.
      Yo sólo puedo decirte que una pareja, un matrimonio es para estar unidos, respetarse, amarse y compartir todo, y por supuesto tener momentos de intimidad.
      Tu relación actual es insostenible y debes hacer un cambio.
      Puedes o hacer un gran trabajo personal emocional de perdonarle, comprenderle y de verdad luchar los dos por recuperar el amor y lo que tuvisteis o tomar la decisión de divorciarte, sin importarte el apoyo o no de tu familia o lo que tu crees que puede sentir tu hija.
      La decisión que tomes debe estar basada en sólo en ti, porque ni tu familia va a dormir cada noche con tu marido ni la felicidad de tu hija depende sólo de que viva o no con su padre. Y por supuesto que tu marido no puede culparte a ti si hubiera un divorcio porque fue él el que rompió tu confianza.
      Sea como sea es perfecto que sigas con el trabajo y los estudios, pues tomes la decisión que tomes tu independencia económica y laboral te ayudará.
      Y tu hija el día de mañana te agradecerá que le diste la vida y todo lo que pudiste y si tu decisión fuera divorciarte por perseguir tu felicidad, esa felicidad le llegará a tu hija. Piensa que si fuera tu madre la que estuviera en tu situación si querrías lo mejor para ella o lo que crees egoistamente que sería lo mejor para ti como hija. Estoy segura de que igual que tú como madre quieres lo mejor para tu hija, tu hija querría lo mejor para ti.
      Además, aunque te divorciaras, el padre siempre tendrá unos derechos y deberes con su hija, se regularían unas visitas, unas vacaciones, etc, por lo que de él dependería luego estar o no presente en el vida de tu hija.
      Un saludo.
      Nuria Caballero Valentín

  • Hola tengo 22 años.. A mi esposo lo conozco desde los 16 nuestra relación no empezó nada bien.. Ya que empezamos yo siendo la amante.. Hoy por hoy ya nos casamos y estamos juntos.. El problema es que para el siempre a sido prioridad sus amistades y el.. No le importa como me siento. El sale y le dedica tiempo es a el mismo y a sus amigos.. Y bueno también me ah sido infiel.. Me siento como su cachifa nose que hacer.. Quisiera divorciarme siento que soy muy joven para estarme aguantando cosas y creo que de tantos problemas estoy agotada.. Siempre trate de llevar las cosas bien. Pero ya no lo aguanto.. Nose si es que ya no lo amo.. El dice que va a cambiar pero como lo conozco desde hace tiempo no creo en eso.. Sus cambios duran solo semanas.. Auxilio..
    .

    • Hola Giovanna:
      Creo que con tu propio escrito te has respondido a tí misma: Eres muy joven y no tienes por qué seguir aguantando ni la falta de interés de tu marido, ni sus infidelidades ni sus falsas promesas ni el no ser una prioridad para él.
      No hablas de que tengas niños por lo que entiendo que no te une nada a él salvo tus dudas sobre tus sentimientos.
      Por supuesto que la decisión es tuya, pero mi recomendación es que aún eres muy joven y puedes empezar otra vida y encontrar a alguien que de verdad te quiera y te respete.
      Un saludo.

  • Hola, tengo 30 años de edad. Me siento muy confundida con lo que me esta sucediendo. Hace un año conoci a un chico y despues de conocerlo me separe de mi esposo. Llevaba casi 12 años de relacion y solo un año de casada. Mi relacion con mi esposo fue un tanto tormentosa pero a la vez vivi cosas muy bonitas. Estaba muy acostumbrada a el, todavia lo recuerdo y me siento culpable de haberle causado dolor. Este otro chico llega a mi vida y nos enamoramos, somos compatibles, tenemos planes a futuro, siento que puedo crecer con el. Mi esposo es una buena persona, es mas conforme y la verdad no tiene el mismo nivel de educacion que yo. No es muy bueno con la administracion de dinero y la verdad despues de 12 años no hemos logrado muchas cosas, incluso yo aun no me decido a tener hijos con el. Mi esposo es una buena persona, creyente de Dios y siento un apego fuerte hacia el pero no se si me conviene o si me arrepentiria de no darle la oportunidad a este otro chico. El otro chico tambien era casado cuando me conocio y despues de varios meses de conocerme se divorcio y se vino a vivir cerca de mi. Ya a pasado un año y varios meses y no me he divorciado, el se pregunta porque y se siente humillado. Yo tambien me siento confundida y no se porque no he tomado ese paso. Sera por apego, costumbre, pena, o amor a mi esposo? Un detalle que debo mencionar es que el segundo chico necesita casarse con una ciudadana Americana como yo para legalizar su estatus. No hay nada de malo que el quiera organizar sus cosas pero aveces me siento insegura con esa situacion. Este ultimo año ha sido dificil ya que mucha gente no sabe lo que estoy viviendo…que me he separado y que tengo a alguien nuevo.

    Ojala pueda darme algun consejito o recomendacion que me ayude a tomar una buena decision…una decision de la cual no me arrepentiria.

    Mil gracias,
    Diana

    • Hola Diana:
      En un tema tan personal la decisión sólo la puedes tomar tú. Debes buscar momentos de calma y soledad y reflexionar sobre lo que sientes por cada uno de los hombres, por tu marido y por el chico que conociste. Imaginate el futuro con uno y con otro, e intenta sentir con quién crees que te encontrarás más en paz y feliz. Ahí encontrarás la respuesta. Luego, sea la que sea llévala a la práctica, ya suponga divorciarte o romper con tu actual relación. Ninguno entenderá o aceptará la decisión si no le eliges a él, pero se trata de tí y de tu felicidad.
      Seguro que si eliges pensando en tí, no en cómo se sentirá el otro o qué opine la gente tomarás la decisión adecuada y no te arrepentirás.
      Un saludo.

      Nuria Caballero Valentín.
      Abogada. Mediadora Familiar. Experta en Inteligencia Emocional.

  • Hola, soy casada con un bebe de 15 Meses y tengo hijos de mi anterior matrimonio, hace menos de un año perdi mi trabajo y desde ahi comenzo mi calvario… Menciono que estoy en USA pero soy mexicana mi esposo es de raices mexicanas pero nacido es USA….. Mis hijos todos son nacidos en USA…. Hace tiempo como les contaba encontre mensajes en el movil de mi marido con otras mujeres incluso llegue a marcar uno de Los numeros y era voz femenina… Al el dares Cuenta que llame me dio una bofetada…. He perdido mi escencia, siempre Fui una mujer guapa pero ahora me siento realmente fea…su cellular siempre tiene clave y es prohibido que yo lo toque…. El adora a su hijo y a mis otros hijos pero conmigo es distante, indiferente, ahora mis primeros hijos estan en vacaciones con mi madre en Mexico y no hace nada por pasar un buen tiempo conmigo…. Como si no le interesara… Yo no cuento con nadie en este pais me siento sola y no quiero Caer en hablar con amigos o conseguirme unos porque no quiero actuar como el, yo tengo principios y valores…. Hoy desperte y le tome la Mano y el la quito…. Por pequeño que sea el detAlle me dolio… Estoy pensando en volver a mi pais y comenzar una vida alla, pero se que sera dificil Sobretodo paa mis hijos….
    Yo intento hablar con el porque lo amo pero el me evade….

    Gracias

    • Hola Ara:
      Debo decirte que lo primero que debes hacer es recuperar tu autoestima que la tienes perdida totalmente. Con trabajo o sin él no puedes sentirte hundida y menos aún verte fea cuando siempre has sido guapa. Recupera tu “esencia”, tu verdadero ser, tus ganas de luchar y vivir por todos tus hijos, por ofrecerles una buena vida, enseñarle lo que sabes y mostrarles lo mejor que tienes dentro de ti. Ellos siempre te lo agradecerán.
      Lo ideal sería que buscaras una motivación para luchar cada día y buscaras un trabajo, aunque sea de pocas horas que te permita el cuidado de tus hijos.
      Recupera las ganas de cuidar tu aspecto físico, arréglate cada día lo mejor que puedas, peínate, maquíllate y vístete como si fueras a quedar por ver primera con tu amor. Verás como empiezas a sentirte mejor.
      Luego habla con tu esposo y dile cómo te sientes, que quieres recuperar la relación con él, pregúntale cómo podriaís hacer para volver a empezar y pon toda tu energía en ello. Si aún así él no reacciona, quizás sí tengas que plantearte el divorcio y volver a México para comenzar de nuevo tu vida. Pero si fuera ese el final, no te hundas, mantén esa motivación por seguir luchando por tus hijos y por tí.
      Y nunca olvides que todo pasa para avanzar, nunca olvides quién eres realmente, y pase lo que pase no te hundas ni te veas menos que nadie ni más fea. Al revés, en momentos de dificultad, aprende a crecerte, a superarte.
      Un saludo.
      Nuria Caballero Valentín.
      Abogada. Mediadora Familiar. Experta en Inteligencia Emocional.

  • hola, tengo 34 a’os y mi pareja 26 tenemos casi 7 a;os de estar juntos tenemos una ni;a de 4 , todo nuestra relacion ha sido tormentosa debido a su problema de alcoholismo, a veces no regresa a casa, y despues pide perdon. le di un ultimatum el alcohol o nuestra familia, despues de seis meses de portarse bien otra vez volvio a tomar . me pase para otro cuarto y no le he vuelto hablar. mi hija lo adora . que hago lo sigo perdonando . para el tomar es normal, porque el trabaja muy duro y se merece un descanso con sus amigos.

  • To me case hace casi 5 anos y todo lo que nombra me ha pasado, mi esposo ha hecho un esfuerzo pero siempre y cuando no toque sus planes, intereses, y por supuesto su cronograma de intereses preciso tal si fuera un autista, pero tengo miedo a la soledad, tengo mucho miedo a no poder superar esto, que me aconceja?

  • otra cosa es que el no quiere tener hijos porque atenderia a los ninos y a el no y me da miedo porque seria la sirvienta de el y su descendencia!

  • Hola. Mi caso es uno más como los de arriba, pero gracias por contestar a todos. Mi marido es a la vez encantador y con mucha mala leche. Me solía tratar como a una reina, aunque las veces que estaba estresado, sobre todo por algún problema de trabajo, se ponía hecho una furia con cualquier comentrio que le contravenía. Poco a poco la adoración que sentía por mí se ha convertido en indiferencia, por ejemplo, cada uno juega con su smartphone en vez de hablarnos o acariciarnos. Tuvimos varias crisis, pero esos periodos seguían de época de reenamoramiento. Pensé en dejarlo muchas veces, pero también quería tener hijos y el tiempo se me echaba encima. Ahora tengo un hijo de 2 años, y prácticamente somos compañeros de piso. Evito cualquier tema que sepa que puede dar pie a una pelea, estoy muy sola. Para colmo vivo en otro país, y no creo que pudiera irme con mi hijo, y tampoco creo que fuera justo para mi niño no ver mucho a su padre por mi culpa.
    Lo único que tengo claro es que esta no es la vida que quiero, sobre todo lejos de mi familia. aunque tampoco la vida que quiero es cuidar sola de mi nino y lejos de mi familia. En mi mano está cambiar la situación, pero no sé si la alternativa es mejor. Me encuentro atrapada, lo que siempre he querido evitar

  • Hola, Tengo 50 anos de edad, madre de tres hijos de 24,22 y 20 y casada por 24 anos. Estoy en dialogos de divorcio con mi esposo y me ha entrado la duda si debo o no divorciarme. El ano pasado aproximadamente en octubre mi esposo se fue de casa puesto que no estabamos bien, discutiamos por cualquier cosa y yo estaba muy dolida con su actuar, el cual el reconocio ( infidelidad), ademas de estar yo con una baja autoestima debido a dejar pasar situaciones en el matrimonio que no me favorecieron como la toma de decisiones importantes como lugar donde vivir, mi desempleo forzado, una familia politica muy posesiva, mentiras de mi esposo y laperdida de confianza en el a causa de su infidelidad y falta de compartir cosas juntos lo cualme llevo a desconfiar y no ver ganas en el de querer arreglar las cosas. El siempre me decia que yo no hacia nada por lapareja, queno lo invitaba yo a salir, y asi….
    Realmente reconozco que ame a mi esposo con todo mi corazon pero que ahora es que estoy desilucionada aunque reconozco que lo quiero. El me dice que aunque nos divorciemos me quiere ayudar. Yo no tengo tabajo puesto que renuncie a todo por ayudarlo a el a edificarse en su profesion. Hace un mes me pidio que si hagamos los papeles y me dijo que estaba saliendo con otra mujer. Logicamente se me termino de caer el cielo. No me siento bien puesto que dentromio siempre estaba la esperanza de volver a recomponer nuestromatrimonio.
    En estos momentos me siento confundida puesto que el me vive diciendo que lo llame cuando necesite algo, que me puede acompanar al medico, que salgamosa tomar algo de veZ en cuando, que por favor no lo deje de lado que el me quiere. Estoy muy confundida pero dolida por su actuar en cuanto a que el ya eligio estar con otra mujer. Agradeceria si tienes algpara decirme. gracias

  • Hola Necesito un consejo urgente..y derepente vii esta pagiNA.yo llebo 4 anos de relacion con mi esposo tenemos una nina de 2 anos \…estube un tiempo que me sentia infeliz y decidi dejarlo..con los dias me sentia livianada …me sentia que estaba tranquila pero la verdad es que despues de casi un mes ..comense ah extranarlo…lo necesitaba..despues de discutir tanto…y de tantos problemas …decidimos casi a los 3 meses de estar separados volver nuevamente..pero vuelbo denuevo ah sentir la misma sensacion de infelicidad , todo es gris alrededor..caigo mucho en depresion no me arreglo.. y si me arreglo solo es porque necesito hacerlo. Y aveces no tengo ganas de hacer sexo … y no me llena 100% sexualmente …soy mujer y se difinir eso muy bien.. pero mi duda y mi indecision es que cuando estoy con el me siento asi ,.pero lejos de el …a los dias lo necesito…necesito su presencia y que este ami lado..necesito un consejo …aber que me puede estar pasando. Gracias

  • No se que hacer. No podemos pasar más de tres horas juntos sin tener un disgusto. Una de cada tres cosas que digo le indignan, por eso debo pensar cien veces y dar muchos rodeos para decir las cosas.
    No ha habido infidelidad o maltrato de ninguna de las partes, pero no estamos de acuerdo en muchas cosas.
    No es una situación de unos pocos días, llevamos varios años así aunque el último mes ha sido crítico. Toda la vida he agachado la cabeza y cedido. De hecho es tan evidente que los familiares y amigos cercanos ya saben quien manda pero estoy cansado de esta situación. No soy borracho ni mujeriego, no la maltrato, paso prácticamente todos los fines de semana con mi familia.

    No lo entiendo, siento que ella tiene expectativas muy altas de su pareja, expectativas que creo nunca voy a poder llenar. Me duele profundamente por mi hijo, porque el se merece crecer en el seno de una familia funcional, pero no se si debo sacrificar mi estabilidad emocional por esto.

  • Conoci a mi esposo cuando era muy joven, me mude a vivir con el a los 26, tenemos 5 años juntos y no hemos tenido hijos por pequeños problemas de ambos, sin embargo he pensado en la opcion de separarnos, el es, el sosten del hogar, ya que yo estoy desempleada, me siento como su sirvienta, no me gusta ser ama de casa, ademas descubri q en su seguro de vida y pension en caso de pasarle algo los beneficiarios son sus familiares, la casa donde vivimos es de su mama, siento q no planea un futiro conmigo y que estoy perdiendo el tiempo, ademas q de pasarle algo me voy a quedar en la calle…..

  • Hola Nuria, por lo que he podido leer he entendido las distintas situaciones por las cuales las parejas pasan y tu profesionalismo y guia para orientarlas a buscar su felicidad a pesar de las decisiones que puedan tomar. He analizado mi caso para mi misma, ya que no lo he conversado con nadie la situación por la cual estoy atravesando por lo que acudo a este medio para exteriorizar lo que siento y encontrar las palabras de aliento que necesito. Tengo 37 años de casada, tiempo durante el cual tuvimos dos hijos ya fuera de casa y una hermosa nieta de 8 meses. Durante este tiempo, hemos tenido nuestros altos y bajos como en cualquier matrimonio, inclusive infedilidades de su parte en varias ocasiones a lo largo de los años, con momentos criticos que fueron superados después de sus disculpas y comportamientos. No puedo decir que es un hombre malo, ya que es de hogar, colaborador y buen padre. En la parte económica a pesar de que el trabaja, yo he llevado la mayor carga de los gastos del hogar, y he logrado la superación económica, progreso y bienestar familiar durante todos estos años. Soy una fiel creyente que el matrimonio es para estar juntos toda la vida, con esa ilusión me casé y con esa misma ilusión he vivido todos estos años. Sin embargo, hace dos años descubrí nuevamente una infedelidad, que me destrozó internamente y a la cual reaccioné de forma distinta a las anteriores. Yo conocía a la persona y llamé a amistades comunes para que supieran lo que estaba ocurriendo. Esto ocasionó una discusión violenta y agresión física, de la cual pidió perdon por el descontrol que había tenido en ese momento. Hizo los mil y un juramentos de que jamas volvería a pasar. Sin embargo, yo me distancié ya que perdí la confianza y el respeto que le tenía. Aunque seguimos juntos y él poco a poco fue “reconquistandome” y buscando recuperar mi confianza, la cual yo todavía dudaba. Hace unos días, preparando la cena juntos le llegó un mensaje a su celular y como lo tenía a mi lado tomé el telefóno y pude constatar que era la misma persona respondiendole un mensaje que él le había enviado. Nuevamente vivimos la misma experiencia pasada, fuerte discusión y lamentablemente, violencia física de mayor intensidad. Le solicité que abandonara el cuarto, lo cual ha respetado, así como los mil y un perdones. Pero siento tanta tristeza y depresión por todo lo ocurrido, que mis pensamientos divagan de un lado a otro buscando las alternativas y posibles acciones que debo tomar, entre irme de la casa, del país, hasta solicitar el divorcio.
    Te agradezco tu palabras de apoyo y guia.
    Gracias

  • Estoy casa 15 años hemos tenido una crisis de infidelidad hace 12 años y una crisis matrimonial a los 7 años de haber estdado casada por una sospecha de infidelidad que yo tenia ,esa ves pensambamos separarnos pero yo no queria pues estaba muy mal y no queria perderle asi que continuamos tuvimos muchas dificultades luego de eso y últimamente hemos vuelto a pelear frecuentemente por que yo sospecho que el me miente para salir y no me dice la verdad no tengo pruebas pero se que hay indicios d que me ha estado mintiendo ,hemos peleado frecuentemente por esto y mi marido me pidio el divorcio al inico yo lo acepte pero luego me senti muy mal de perder mi matrimonio haci que le pedi que hablaramos por qoe yo le amo y el me dijo que tambien me ama pero el dice que si sigo desconfiando de el es preferible no seguir y divorciarnos y me dijo que piense si voy a confiar en el en caso de que regresemos que si no estoy segura de confiar en el mejor nos divorciarnos tengo miedo de equivocarme por que si regreso y las sospechas que tengo son reales me arruino la vida aunque el me jura que el no ha sido infiel pero yo le digo que sus salidas frecuentes pueden llevarle a una infidelidad el dice que yo no le doy el espacio que el necesita, es una persona que no acepta sus culpas y dice que yo soy la culpable siempre ha sido ha si es un hombre de caracter muy fuerte nunca enfrenta los problemas siempre reacciona mal y he sido yo la que siempre trata de arreglar las cosa ,asi que no se que hacer ,es un hombre muy trabajador y emprendedor no se que hacer.

  • Hola, tengo 34 años y llevo casada 3años, 7 años de convivencia y 4 años de noviazgo. Me encuentro en un mar de dudas ya que estoy valorando la posibilidad de divorciarme, mi marido ha perdido el interés hacia mí y en dos años hemos mantenido relaciones un par de veces. Además ya me ha dicho en varias ocasiones que pasa de mí hace mucho tiempo. Tenemos un niño de 2 años y no sé sies lo correcto. Él es como si no tuviera obligaciones en casa hace diariamente sus planes y yo entro por la puerta y sale él. Hemos hablado y siempre mete a la familia de por medio. Hace un año le comenté hacer terapia de pareja y no quiso. Le digo que ésto no va bien y que nos vamos a separar y me dice que haga lo que quiera. Qué debo hacer? Gracias

  • Hola, buenos días: Tengo 38 años desde hace 12 años vivo con mi pareja.(El es divorciado y yo Soltera). Tenemos una hija de 5 años en común. Estuvimos inscritos cómo Pareja de Hecho en la Comunidad de Madrid, pero el año pasado (mayo) en nuestro primer intento de separación deshicimos este vínculo, la decisión de separarnos fue mía, por ello me fui de casa, ya que es de su propiedad y cómo bien me dijo era yo quién decidía romper la relación. Firmamos un acuerdo regulador privado, nunca fue ante un juez, dónde yo me iba de casa, el me daba una pensión de 1.500€ para el alquiler y los gastos de la niña, ya que yo tenía trabajo en ese momento y renunciaba a todo, al ajuar, a cualquier pensión y reclamación posterior.

    Al cabo de 3 meses nos reconciliamos y volví a casa, 1 año después y cómo lo dicen las estadísticas, esto es irreconciliable, quiero separarme y definitivamente, pero no quiero que mi hija vuelva a pasar por lo mismo, tener que salir corriendo de casa.

    Desde el 24 de julio estoy en el paro cobrando la prestación, pero sólo tengo 3 meses y cómo es natural mi pareja me repite una y otra vez que debo irme de casa porque la decisión de romper ha sido mía. Me pide cada día fecha en la que voy a abandonar la casa.

    Con lo anterior expuesto, mi pregunta es tengo algún derecho de usar la vivienda o al ser yo la que tomo la decisión de romper y al no estar legalmente casada tengo que dejarla lo antes posible?.

  • He estado buscando en el blog algún tema sobre nulidad, pero no lo he encontrado. Por ello pongo mi comentario aquí: contraje matrimonio hace menos de 3 meses y no estoy segura de si podríamos entrar en las causas de nulidad matrimonial, apartado f “El matrimonio celebrado por error en la identidad de la persona de la otra o del otro contrayente o en las cualidades personales que, por su entidad, hubieran sido determinantes de la prestación del consentimiento”. Es un punto muy ambiguo donde imagino puede ser esencial la interpretación del juez, pero necesito asesoría al respecto.

    Gracias de antemano por la atención

  • Hola llevo 4 de casada y tengo.una bébé de 2 anos y uno de 15 anos de mi matrimatrimonio ananterior el caso es de desde hace meses vengo pensando en em divorcio por muchas razones mi esposo no quiere que trabaje no me deja tener amigas tampoco que me relacione con su familia le oculta mi hijo mayor a si familia se enoja con facilidad y cuando lo hace me insulta delante de los ninos incluse me ha a pegado cuando le digo que me quiero separar me amenaea conrobarme a la nina o matarme para quzdarse con ella yo no trabajo y vivo en su pais que no es em mio la verdad qie no se que hacer pq mi sueno siempre fue tener una familia gracias por su consejo

  • Este pasado desde hace ocho años Y hemos formado dos lindas niñas de 7 y 3 años pero desde hace casi dos años estamos separados; esta es nuestra 11va separación. Como verás nos hemos pasado el matrimonio separándonos aunque no dudo que ha tenido muchísimos momentos muy felices. El problema es que ha habido mucha violencia ella es una persona muy agresiva me insulta me golpea me humilla destroza mis cosas cuando está enojada Y lo peor de todo es que muchas veces lo hacen frente a las niñas, no se detiene. Hace dos años que nos separamos mis hijas se quedaron conmigo y vivieron conmigo de lunes a viernes y los fines de semana la mamá. Durante el primer año le rogué y le insistí muchas veces regresar pero jamás lo quiso hacer, nos separamos porque me quedé sin trabajo y además siempre se quejó de mi familia de mi mamá de mi papá de mis hermanos. Después de bastantes meses conocí a una persona con la cual disfruto mucho estar pero mi esposa se enteró me quito mi hijas, no me deja verlas, me insulta, me agrede y publicada por el Face, Twitter y por todos lados insultos en mi persona. No veo mis hijas desde hace casi dos meses y ahora ella me pide que debemos regresar como pareja. Una parte de mí dice que es mi familia que debo de estar siempre luchando por ellos Y la otra parte me dice que 11 separaciones y tanta violencia nunca va a terminar… Que me aconsejas hacer????

  • Hola en esta etapa de mi situación con mi esposa, no habia leido algo con tan buen analisis de la situación en que pudieramos pensar que estamos por terminar una relación, te felicito, por tu blog muy atinado el cuestionamiento que nos señalas que debemos hacer, pienso que encajo en las sintomas que muestras sobre posible divorcio o separación, no pienso darme golpes de pecho, ya que quizas ambos tubimos mucho que ver en llegar a esta situación,pero en definitiva, pienso que el factor economico fue el principal, causante, con 21 años de casados, con dos hijos hombres, la falta de vivir experiencias previas a un matrimonio pienso que son fundamentales, para la adecuada,madurez de las personas que desean unirse en matrimonio, tanto el aspecto fisico, economico y sexual, desgraciadamente, nunca sucede eso alemnos en mexico, en otros paises , dse dá como una muestra mas madura del desarrollo de las personas, personalmente mucho me hubiese ayudado para mi madurez, haber tenido experiencias sexuales y de convivencia con una persona, de igual modo en el aspecto financiero, pues uno vive con su familia, crece estudia, y sale al mercado laboral, y durante ese trayecto, uno debe experimentar, acercamientos de tipo individual inclusive, en el aspecto sexual, dado que en Mexico lo consideramos tabú este tipo de comportamientos, y no me refiero a comportamientos fuera de logica sexual, simplemente a conviencia con el fin de tomar experiencia de vivir en pareja para cuando tengamos la madurez necesaria para vivir asi, podamos tener la posibilidad de ofrecer una mejor calidad de vida a nuestars parejas, o quizas talves con quien convivamos en union ella sea nuestra pareja definitiva, debo decirte que no soy psicologo , ni terapeuta, ni medico, solo soy una persona que esta pasando por una situación cuyos sintomas descritos encaja en casi todos, por lo que quizas mi matrimonio, este en un proceso de separación mas adelante y no haya ninguna salavción para nuestro matrimonio, te agradezco nuevamente sobre este blog que lo descubri casualmente y gracias.

  • Yo también quiero dar ese paso, pero no me atrevo, ya van 8 veces que me voy de la casa y regreso, pero todo sigue igual insultos, golpes, ya estoy carta y necesitó ayuda, me siento muy deprimida.

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